НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть толькo единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Мало знать себе цену – нужно еще пользоваться спросом.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красиBа, чтобы иметь совесть

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Отредактировано OksanaR (2009-10-24 21:15:30)

OksanaR

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

OksanaR Мурашки по коже!

OksanaR
Маша и Тоша

спасибо, смеялась до слёз!!!

а мне нравится))) взгляд добрый у инопланетянина)) как у крыски

загадки мне очень понравились. помница выписывала мне мама "мурзилку"...
я тут тоже кое-что решила выложить, может понравится))

> ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ МУЖИКАМ а еще добавьте что это все только при идеальной беременности, а вот если проблемы возникают то как минимум еще пунктов 20 придется прибавить, а процесс родов здесь вообще в упрощенном виде!!
> ***
> 1-3месяцa
>
> 1)Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
> 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
> 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> 6) Бросьте сигарету, вы что?
> 7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
> Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
>
>
> ***
> 3-6месяцев
>
> 1)К животу спереди привяжите матрац с водой.
> 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
> Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
>
>
> ***
> 6-9месяцев
>
> 1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
> 2) Матрац накачайте посильнее.
> 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
> 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
> 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
> Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
>
>
> ***
> The end
>
> В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
> Можете отвязать свой матрац.
>
> Самое трогательное, что мужчины после прочтения задают один и тот же вопрос: "А что, это все действительно так?"

Улыбнитесь!!!!
http://www.joemonster.org/art/12684/Kal … cymi_joge_

приветики. че то все позабыли совсем эту страничку. хочу восполнить пробел. у меня для всех анекдот:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.

Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: " "Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "

Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!! [/size][/b

Отредактировано seleonor (2010-02-12 10:46:23)

seleonor

seleonor
 

http://www.youtube.com/watch?v=P6TO9MqWidc

Монолог Дездемоны

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди - потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа - тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса - большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье - куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Ещё посмеёмся!!!    http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8W … rn-3r-4-HM